焦らない、穏やかにと心掛けているのだがぁー
by doraX3121
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レグテクトはもうヤメたよ (ΦωΦ)ノシ
どーも、ご無沙汰です。
ゴ・ブ・サ・タw う〜ん、何とも言い難い感じなんですが、、
やっといわゆるネット依存の感じを超えられたかなぁと思ってます
これでヨカッタんたんだと認識できて満足できてますわ♪

半年以上かかりましたよ、、マジで。
人間インプットが必要なのと同等にアウトプットが必要なんてことは元々知っていても
そのやり方が解らなかったりする人達は大勢いるでしょ??
簡単に言うと"操るつもりが操られ…"ってことだったんですよね
あいや、もちろん悪い事ばかりではなかったですよ。。
恩恵に預かった部分は大いにあるワケで・・・m(ΦωΦ)m



なので今は投薬の調整で日常生活を補填ちう、、、
体質もちょっと変わってきてるんですよぬ。。



自然的な衰えか、後遺症的なことなのか、
別にどっちでもいいんだけどね、衰えてきてるのは確かなんですよ。。
そんなの自分で解るし、、
特に記憶力の低下は酷くなっとるわな。
これは自分が自分に甘いせいでもあるという部分もので、〆方如何によってはなるよーになるもんでもある。
DHAとEPAをサプリメントでも摂ってればイイんじゃないのって??
やっとるわい ヾ(*ΦωΦ)ノ
それでダメならもう病院行きだし、、
そんときゃ、完全にアルツのハイマーやからなw



f0206509_12455893.jpg
f0206509_17384159.jpg



今まで放棄してきた責任のすべてをどーにかしろと言われても、
それは一生かけても多分償いきれない。
いろんな意味での代価は自分で払わなければならない、
それも叶いそうにない。

一生それを抱えて苦しんでいく、、それがせめてもの自分の宿命
そんなふうに考えがちになる
たぶんそれは正論だし人として当たり前の道。。
んま、仕方ないか…パンチドランカーみたいなもんなんやな(笑
メガネも変えたけど視力も前回より悪くなってるし、老眼がかなり加速しとるし


ところで "レグテクト" はもうヤメましたわ~
ほとんどプラシーボ的な効果でしかなく、しかもクスリ代取られるならイラナイよね。
それよりも出して欲しいおクスリは他にあるワケで…w
そしたら眠くて眠くて仕方ないという副作用がががが、、
しばらく試してみないとダメらしいんだが、場合によってはこれも変更かもね
こうなると、"断酒三本柱" のうち "抗酒剤" と "自助会" というふたつを失ってることになるので
かなりヤバイ状況にはなるのだが
来年あたりから "自助会" の方では少しずつ動きだすつもりでんねん。。(ΦωΦ)v
結構期間が空いたので、かなり腹をくくらなきゃならないですけどぬっ!!


そんな物想いに耽る、秋のひとときでした。。


 ● 山田孝之(闇金ウシジマくん・他)が語る
   昨年のYAZAWA、、

 


てなわけで、ほなっ (ΦωΦ)ノシ










by tightrope_3 | 2016-11-05 19:13 | 依存・リカバリー
年またぎってことでね、、'16 (ΦωΦ)
('15/12/30)
蛭子能収の日めくりカレンダーを買った。
年が明ける前に見ちゃったんだけど (ネタに使おうと思ってたw) そんなもんじゃないと解って、
イヤイヤ、蛭子さんより自分の方がどんだけクズなのか及び、社会構造を再確認することが大事なんだなと、、
もちろんこれから毎年恒例のネコのカレンダーも買いますけどね。。
ってか蛭子さんってある意味スゲェ〜なぁ! と思えてしまったのでね、、、
もうダメなのよ。。(ΦωΦ)ゞ


年賀状をやろうとして、火のつかないエンジンを何とか回しつつ
渋々ここ一発のデザインをフォトショで作ってきたんですが、、
昨日の段階で突然のプリンターの破損・買い換えの件が業者に電話したところ決定したので、
アタマ爆発しそうになってたんですがががが、
(#゚Д゚)凸ゴルァ!!
でもなるようにしかならんってことでね、、
妹の簡易プリンタに全てを委ねることに相成りましてン。。


以前の自分であれば、せっかくフォトショで作った渾身の画像を載っけられないことをかなり引きずっていただろうに、、
んま、イイかという感じで流すことができている。

f0206509_05594354.jpg

?? これが本来年賀状になるはずだった画像、、(よく見りゃ大したことない表現能力だしw)
以前だったら公開することも恥だと思ってなかったはずなんですよ。
今は、でもだから何やねんてことなんです。以前酒を飲んでた頃に培った『やりだしたら止まらない』シンドロームからの脱却 (これ依存症の人の特徴ですよね〜) も何とか対処出来てるし…
わりと冷静に "大したことねぇーわ" って感じで。


てなワケで、今年送る年賀状はベタなモンになりそうです。。
SNSでは先にもう理由を言ってますけど、、、
やっぱり言い訳って気持ち悪いけど必要悪なんですよね…


( '16/01/05 )
結果、年賀状はまったく違うデザインで印刷されて (妹まかせのプリンターで) 全部出しましたけど
それはそれでイイとして、、自宅プリンターの損害は(;´∀`)…痛いなぁ…。
最低でも半年は買い換えはムリだすなぁ〜。
まぁいいや。( ´ー`)y-~~
そーいえば、煙草を止めたら買えるんジャマイか?
ってそんなこと前から言うとる気もするがぁ〜w

ちなみに今日の "蛭子カレンダー" には『人に好かれるコツ』が書かれてますが
自分は今まで全く逆のことをしていましたw …これだから新鮮でオモロイんですよ、、
これはマジで買って正解の商品!楽しませてもらってまふ。

んまんま、、でも今年は真面目に『身心ともに健康になりたい』なと
切に希う2016年なので・・・ホント今年少しでも納得いく成果が出なかったら
もう人生諦めるかもしれないな。。
そう言ってる間にもダラダラしてたら、すぐに夏が来て動けなくなってエアコンの部屋に閉じこもる
そんな日々になるんだろう。。
それでもせめて移動することができる資金と体力とメンタルが整っていれば何とかなる。
当面のざっくりした目標はそれくらい、、あとはそれなりにアクシデントは起きるだろうし、
その都度対処するしかないワケで…


もう睡眠時に80%悪夢しか見れなくなった自分としては、眠気を払って起きてた方がはるかにラク…。
たぶん親父との折り合いを付けようと必死になってるんだと思う。
なんせ自分は一昨年親父が亡くなってから一度も仏壇に合掌などしていないので、、、
(まさにDORA息子なワケですよ。。)(´・ω・`)
最近、寝ていて冬の乾燥も相まって早朝に息苦しく、喉がヒューヒューで眼が覚めるし、
(こりゃ煙草もあるでしょーねw)
ってか親父も肺癌だったってのも恐いし、まだまだ取り除けていない諸々の親子関係の "恨み" や "恐れ" が
積もり積もってもうパンパンになってるから呼吸器に来てるんだろうとは
自分で解りますよ。。自分だけラクするワケにはイカンしね!!
(ていうか自分がある時期からラクするとか楽しむというのは、ある意味 "罪" "イケナイこと" という意識があるのは事実)


ア、アカン…内部事情を言い過ぎた。
自分がいずれパニ症を完全克服して、アル症・うつ・躁鬱・統合失調症などについて語ることがある場合、
経験談としてどれだけ恐い思いをして来て、且つそこから回復したかを認識してるかが自信となるんだろうけど、
ある意味そんなの "共通してそうで、微妙に個人的な体験" なんです。
だから決着つけるのもやはり個人なのよね。

けど、細かいところに拘り過ぎたあとは大きな枠で強化した方がイイしね。。
この辺の発想は回復研の "RD" や "ドロップ・ザ・ロック" の影響かもしれません。


( '16/01/07)
こんな何日にも渡って書くのはブログって範疇を超えてるんだろうけど、
自分がブレてるんだからしょーがないんよなw
あくまで to be continued… ってことで頼んますわw

そんなこんなで新年1発目の映像はこんなんでどーでしょう?
平成28年申年とか2016年とか関係なく、自分の気持ち元年として (笑)
正直、真面目の中に笑いの要素がなければとっくに自殺してますからね…w
自分がどれだけポンコツか、、を知ってないとね。。


 ● ここから見て取れる様々な事象…(笑えるんだけどねw)



こりゃ面白いけど、この格差というか差別化、、ヤバイよね。
こういうことは日常茶飯事で起きている。
自分はそーいうことに気づいてしまうので、モードを切り替えないと笑えることも笑えない…

貴方はどぉーですか??

遅ればせながら、あけおめです。
今年もよろしくお願いいたします。
今日は七草粥、、ありがたく頂きますよってに〜。。

ほなっ!! (ΦωΦ)ノシ


















by tightrope_3 | 2016-01-07 22:22 | チカラでやれやっ??
自己主張はどこかで出るモンで•••
もう久々すぎて基準がワカンナイですわ、、
ちなみに1年前はこんな記事を書いていて・・・
http://knife3.exblog.jp/20721915/
結構なキテレツ状態だったんですね〜〜。


ここしばらくの魘される夢の中で、死んだ親父とか過去の嫌な自分とかが現れてくるワケです。
所謂、"罰当たり" の今まさにバチを受けてるってことでして•••
でもそれはそれで納得いくんですわ~。。
自分が苦しむことで浄化できるから、、
"怨む" ことでしか生きることができなかった自分への報いだから•••
そりゃイイことだと思っとります。


問題はここから先、、
背負っていくモノが重たすぎるですわ。。
けどそれは立ち向かわなくてはならないことだし•••また覚悟を決めなおすしかない。

しかも早急にという意識が働いてしまうからには、まだまだ自分の回復段階なんて知れたモン。
悩んでるウチに人生終わってまうがな、とか言ったってそこで終わる人はそこまでの人だったんだろうしね。
だったらポンコツながらもやれることをやっておこうと思うワケです。。

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やはり強くならなくては、と思いますがその "強さ" の定義が人によって違う。
多くの人は支配欲からくる権力、或いは原始的な暴力…あれっ、同じことかw
だから戦争も無くならないことと同義なんだけど、そんなことどーでもいいしなw
相手がゲスならこっちもそれなり応対すればいいだけの話だし。
結局はここでもどこまで自分が謙虚でいられるかが決め手になるわな。
その後の展開というと…器の大きさvs許せないことのイタチごっこ。。
そんなのいらないよ、、と言っても自分がデカイこと言っちゃったらずっと付いて回るし。
ぶっちゃけ私は自分のことで手一杯なワケで、自己コントロールでさえなかなかできない。
そんな人が他人の為に何かをできるハズがないので・・・

根源は言われたことをマジメにやろうとするけど、それができないっていうADHD的な
脳特性にあることに気づいたら解決は早いのかもしれないが。

だから猫相手の仕事がしたいとか言い出すのかもねぇ〜ww

狂人に限って癒しを異常に欲するモンですよね、そして自分を変えたがらない。
そして周りにどれだけ迷惑かけているかを考えない…困ったモンです。。
だから変わらないモンを欲するのは当然の事で私も未だにその1人だすw
そろそろ気候もイイし、またやるかな…(; ^ω^)

● うん、これたまらんよね~ww



癒されてばかりじゃなく、ちゃんとしないとねぇ~
ほなっ! (ΦωΦ)ノシ






by tightrope_3 | 2014-10-31 13:44 | チカラでやれやっ??
バランスを取りたいが、なかなかね…(; ^ω^)
(9月19日付)

今日Mac関連をOSX10.9.5にアプデしましてん。
Yosemiteはまだなんですかね…よりサクサクいく環境になるなら
ラップトップにもまだまだイイ影響はあるハズだし、早めに来て欲しいなと。
今回のアプデはMarvericksの最終型なんでしょうかね、、
ココ数年のMacOSXの流れはずっとそんな感じでしたよね。
iOS8の方も10月になるんかな…?? それっぽいスね。

でも最近はそんなモンはワリとどーでもイイってか
今の私にはそんなに重要でないってか、これから自分が生きてイキタイいかが、
そしてやりたいことって何だ??ってのが最重要なので
それは今までの思考癖とはまったくの別パターンのモノを取り入れるってことなんで
そりゃ当然ながら変わってきますよね。。w

f0206509_15315383.jpg

光を当てて、物事を見る視点を変えてみればワカルことで
「〜でならなくてはならない」より「〜になりたい」と思えることが重要で
そもそもがそれまでなりたいモノが何であったかより、何故そーなりたかったか
それの心理状態が理解できたなら、取り敢えず今何ができるかを考えた方が
残り少なくいつ死ぬかワカラナイ人生に於いて、効率的に生きるのにはイイかもしれない。
実際私の場合、何をしたいかなんて現実的に考えたらほとんどムリに近い。
現実的に見れば見る程シビア…それはゴクゴク当たり前のこと。



今のすべてを病気のせいにして、その世界の中で遺伝・環境のせいにするのは構わないと思う…
問題はそこから先・・・それなら自分はどーやって、
ってか何をして何を楽しみに生きてくの?ってことを考えないと
ヘタすると医療関係・その他団体から押しつけられた感覚でその先を生きていかなくてはならなくなる。
そんなのいつか終わりが来るに決まってるし、自分の足で歩いた方が気持ちイイことがワカッテるしね。。
そもそも私みたいなモンは現実的な目標も夢も実現する方法など、見出すことすらできなかったのだから。。
クズ中のクズという存在でずっと来たんだし、、、
それを病気って括りで何もかもエクスキューズしてしまうのは、ホントに簡単ですよ・・・


(9月22日付)

とは言え今私がやってみたいコトといっても自己治療的なコト以外では
すべてが回避・逃避だと思えて仕方なかった今までは、
愉しむなんてことすら論外、ってか罪だと信じて疑わなかったので
逆に自分がリアリティのある愉しめる感覚なんて想像もできなかったんですわ、、
だから治る可能性のあるコトも治せるなんて思えなかったので。


(9月29日付)

最近ウチの隠し掲示版が活気づいてきた。
これは善し悪しがあるのでゴチャゴチャ言わないが、以前なら飛びついて離せなくなってるトコロだす。
そんなことよりも、お互いイロイロ潜り抜けてきた大人同士として
得てきた価値観を共有できればそれでイイんだろうと思うんスよ。。

f0206509_19032722.jpg

いわゆる大人の会話・・・w
そーいうのができればHPカンケーもホントの意味で楽しくなるのかもねw
取り敢えず、肝硬変も治ったことだしさ。。
あまりにフツーの話ばかりでスンマセンでした。
(´・ω・`)(´-ω-`)) ペコリ

ほなっ!(ΦωΦ)ノシ



by tightrope_3 | 2014-09-29 19:10 | 日常
"他人のふり見て我が身を…" ってホントですわな。。
何でこんなコトを急に言い出すかと、、
これも気づきのひとつなんで、他者からすればどーでもイイことなのかもしれないけどって話ですが…
ほんの数日前、ウチのMacBook Proが潰れたんですよ。いきなりだっから小パニックになるワケです。
基本的にダメなんです…そーいうの。スグの対処って出来ないんですわー。
けど、今回何でなのか落ち着いてたんスよ。
原因もワカッタので数日後にスグ復活しましたが、、(終了…w)

それと読みかけの本とかを数冊こなしたこともあって、
ちょっとしたカオスから俯瞰で見直したときに、「アレッ!これは自分は物事に対処できてるぞ」
となりましてん。。
元々、謙虚になるなんてことは優等生の言葉で何の得が自分にあるねん??
ってのがアル症の自分にはワカリづらかった部分なんですが、コレは処世術の初歩だったと。
有言実行ならまだしも、実行できないのに言ってる自分て最悪にカッコ悪いって気づくワケで…
なら、まずはカッコつけるのはヤメようとか思いますよね。
そこからイロイロ「自分は生きる価値もない…etc」という方向にも行くんですが
一頻り自分を最悪視して気づくのは、これ以上自己否定しても仕方ないってなる。
つまりは自分は最悪かもしれないけど、現時点で死んでないってことは
自分は本心では生きたいと願ってることの証なんですよね。。

そこに気づけば、じゃあどう生きていくか…という問いが重すぎて堂々巡りになって
気がつけば数年過ぎてもうたってことにもなるけど
「えっ?イイじゃねーの、それでww」って感覚がないと他人とばかり比較することになるので
以前の自分と比較して成長できてることが判断材料になりゃいいんじゃまいか??

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結局、人間ってある程度生きていける状況に於いては自分の価値で
「カッコ悪いことには手をつけない」ってことですよね。

不良になるのも引きこもりになるのもベクトルが違うだけで同じこと。
「冗談じゃネェよ」って気持ちがあるならまだ生きれる、、例え最悪カッコ悪くても。
でもそこまでしても生きたいかね…?ともなるワケで。。
そこは自分の変わり時と捉えて、やり直しじゃないですかね…Orz

最近になってホントに思う。
どーしたって自分が立場的に上でいたいという悪魔的な欲求、、
これがイイカタチで活かせれば、その時は社会的になれた瞬間なんだろう。
けどそれが妄想の域を出ない以上は自分も納得できないし、実現したとしてもいつになっても納得できないと思う。
まずは今の自分がどれだけ恵まれているかを認知しなきゃですよね。
そしてココから何処まで行けるかを描ければ
少しは今よりマシになるか…ってことだと思いまし。。
病気についてグダグダいうより、そんなの治ったらどーしたいか??
が想像できなきゃ治る気力も起こらんだろって。当たり前のことだすw

そんなこんなでボチボチやってイキますわ〜
~~-y(´д`)。o0○


● LUHICAはもっと評価されるべき…ww
この歌謡曲路線、キライじゃないです。



























by tightrope_3 | 2014-09-10 22:13 | 精神世界
クソ暑いなか、マジに振り返ってみたら…w
売れてないブログにはヨクありがちなことなんですが、(ウチのトコロw)
過去記事なんかにワケのわからないアフィが住み着いてしまうという事実、、
「ヤメろ」と言う言葉など聞くハズがないのでw
しかもロシア語とか…しらねぇーってのバカタレが。。

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もーいいわ、、相手にしないどころか
もっと他にやることが自分にはあるだろって思えてきたし。。
ここ何日間のことも含めて数ヶ月、何年かのことを俯瞰でみてたら、、
納得いくことが多かったので、それで今のトコロはヨシとすることにした。
抽象的な表現でしか言えないのは、それを明らかにするのは
ちゃんと物事を成し遂げて、その上で言わなければ説得力はゼロだし、、
有言実行とかカッコイイものじゃなくて、勝手に何かを "やってるかもしれないw"
という人になりたいんですわーw (´ー`)y━~~

けどラインはあくまで横並びで…とかね。
そーです、、理想ですよ。理想。。
基本、変なオッサンなんだからね…ww 当然、世間的信頼は薄いんだけど
ビートルズの曲だと "Fool on the Hill" みたいのが目指すところかなと…ww
自分がもしそーなれたとして、これから降りかかる災難も大体予測できるし、、
だからこそ、これから自分一人で生きていくのに必要なデータは知りたいし、その錬金術も身につけたいと思う。

ハッキリ言って私は誰から見ても "ド天然" 的存在なのはワカッテるので
カツガレルのだけはゴメンだと思ってしまうのも当然ww
"足りない存在" ってのは何時だって食い物にされちゃうからね。。
しかしながら、自分の "出世欲・支配欲・権力欲・独占欲・優越性" を飼い馴らすのはとても難しいですわ。
それらを捨てられるか??・・・答えはNOですよね、それが消えないから自分のジャンルで優位に立ってられるんだし。。

つまり、何らかのカタチで自分が優位に立てる (場合によっては相手をコテンパンにしてでもw)
そんな立場にならなくては社会では生きていけないワケですわー。
コレは、人間というより動物的な本能…「オマエはわたしより下の存在なんだぞ!」
ってことでしか自分が生きる意義が見出せないからそうしてるだけで、
本人がそれを認めることは、マズないと言えますわな。
認めてしまえば自分の存在意義が問われるワケですから…彼等は自分の存在意義以外にそれ程責任を取る気はない。。
イロイロ毒づきましたが、ご意見のある方はどーぞコメントを。。

生き残るのは成功した者のみ・・・あとは自然淘汰で死んでいく。
そう思ってるんでしょうね。。
善意で誘われたと思うんだけど、、イヤ望んだのは自分なんだし。
ならば、そうなれなかった者は放ったらかしなんでしょ…扱いきれなかったら捨てるんですよね。。
そのうちマイノリティのマイノリティが暴れ出すのはご存知でしょう。
たぶんアイツらは死ぬことなんか恐れてないよw
でも私はそんなことは、どーでもイイことです。

私は将来、、ネコと一緒に暮らしていければそれで文句は何もないので
そーいう世の中にしたいとは思てます。。(=^.^=)

何の業界の人が何を言ってんのー?? って思ってくれても全然OKだし
どんな分野でも通じると思いますよwww

信じてたのに裏切られたという、、このトラウマはその人の中で
信じられないくらい増幅するよ…責任者どーすんの??
「マジで逃げんなよ」・・・ってなってるかもよw
仕方ないよな、、迂闊に面倒見るとか言ったアンタの責任だからなww
その危険性を知れってこと。。

結局、セルフケアするのは自分だし、、
ってかそこからがホントのスタートでないの??
周りが手伝ってくれたは事実だけど、決めるのは自分よねw
自分が間違ったときには、周りにも誠心誠意謝ればいいんだから。
でも許してくれないのが実際のトコロの事実。

ってか許されようと思うこと自体、、傲慢だと思うけどな。
背負えよってコトですよね…自分の人生で、、一生かけてね。。

 ● あいや言いたいことはこーいうことでもあるので、



ってことです。ほなっ!(ΦωΦ)ノシ






by tightrope_3 | 2014-08-05 20:31 | 日常
疲れ果てて約1日半寝込んだですよ。
一応ってか、思いっきり喪中なのでカテゴリは "家族" になってますが、
私の感覚のなかではもうカテゴリは "日常" になってましたがな…w

なんちゅーか、一種の感覚麻痺ですね。。
「喪の仕事 (小此木啓吾…だったかな?)」昔読んだ資料で申し訳ないww
つまり対象喪失なんですが、まだそれが徐々に進んでる段階なので
喪の仕事自体もゆっくりにしか進まないワケです。。


てなことで、昨日と今日で約1日半丸ごと眠りこけてました…。
なんちゅーか、まとめて寝たような感じだけど、
ほとんどが悪夢で、所々目覚めては "現実の方がはるかにラクだww" と安心してまた寝たモンです。
これで自分のなかのある種の問題も明らかになったし、
ある種の "システム" もよーーくワカッタしね、、w

ただ今は書くのが(・∀・)メンドクセーw
別のところに保存してある…iPhoneのボイスメモに。。
それをあとで完全版のカタチで書き起こせたらなぁ…
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
あり得るか?? そんなことが…??
ヤレルのかいっ、できるのかいっ… (猪木)!
だぃっ! (((((;`Д´)≡⊃)`Д)、;'.・


f0206509_20441050.jpg

そして今日は一気にエアコンのフィルター掃除や、役所・法務局に提出する書類の記入、
昨日届いていたHDMIのセレクターのAVアンプへの接続など、
メンドーなことをドドドーーッとやった。。
そして母がメシも作る気もなくなってるので、当然自分が買い物へ…。。
ハッキリ言って生きていた頃の父も含めて、三者三様味覚がまるで違うので
特に母は作るのに困ったと思うのです。。

作ってもらったコッチも困ってたし、、

たまたま今日は来客がいないので助かった。
電話は非通知設定をしてなかったことに気づいて、こーいう時にこそとばかりにかけてくる
仏壇屋や墓石屋などの怪しいところを184しておいた。。
アイツらも商売だからな…ww


ところてん、、
自分の方に話を戻すと、明日はメンタル科の通院から帰る頃に
Apple TVが届いているはずなので、それから着工…
なのはイイが電話で、その日のウチにAppleにイロイロ訊ける時間が午後6時までなんだな。
(。・ε・。)ムー (。・ε・。)ムー (。・ε・。)ムー
試してる間に終わってまうがな。。バカタレが…ww
最近の動向を見ててどーやら Chromeが Macに合わないと思い始めた頃から
Chromecast のことが持ち上がった。
比較したら格安だが、今私が使ってるのはどれもApple 製品だし、、
としたら多少根が張っても選ぶべきはAppleTVなんだなw
もちろん親父の写真なんかも入れますがなぁ〜
(・∀・∩)

ってか、どっちも選ばないという選択肢もあったワケで…ww
そもそも買い物をしないっていうね・・・
そのことに関しては、また何れかの機会に、、
あんだってか、あんだったか…

何を人から言われたからって、決めるのは自分ってことだから。。
でも体験にて得るモンは得てるから、だいじょびなんですわーw
 ● この日記はある意味雑文だからのぉ〜♬



ほなっ! (ΦωΦ)ノシ



by tightrope_3 | 2014-05-30 21:44 | 家族
Game記念日…。。(ΦωΦ)
日常のなかで空いてる隙間をどないしよ、とか考えてたら
大概はボーッと空想・妄想・瞑想・思考・情報収集・ストーリー・音楽などの
どれかにハマって過ごしてきたけど、遂に、、遂に、、ですよ…

そんな日常の隙間にできたしまった時間に…GAMEという時間がついに入ってしまった。
iPadやiPhoneでできる類いのヤツ。。w

(翌日20日ナリ〜)

この記事は1度ボツにしようかと思ったんですが事実は事実として残しておきたい。
もう猫関係の子供向けと思われるゲームを3つもダウンロードしてしまい (どれも無料)
もう、やり始めたら止まらないワケでwww
昨日から始めてひとつは既にLEVEL3までイッテしまって、
「あべしっ!早くも課金なのか??」的なことになっとるし、、
別のを始めたところコレまた癒されまくりで、
クリアする毎に「うにゃ〜」と猫声がするのでたまらんくなるしで、、
コレはもういっくらでも時間が潰せてしまうので、アルコール・或いはシャブ&ASKA並みに
引っ張られるなぁーってことで、暇つぶしどころか
それがメインになってしまうこと間違いなしの状態なぅ。。w
普通の人ならそんな簡単に依存関係にならないんだろうけど、
何かにつけ依存体質の人にとっては、あっという間にハマってまうところなんでしょうね。
f0206509_16095921.jpg
てなことで、"ほどほど" ってことをしらない私のような人にとっては
手に負えないモノなんでしょうが、その時々の依存度を測るメーターにはなりそうです。。

もしこれが課金制で、いつの間にか子供が巻き込まれてしまうようなシステムなら
最初から保護者に向けての注意点 (親が設定する項目) があるので、
そこで自分を律することもできるが、自分で自分の金銭感覚を破滅させる感覚があるのは依存体質の方なら
自分でワカルだろうから、(ワカラナイならまずそこから学ぼう) ご自由に。
"ご利用は計画的に" という有名なフレーズがありますから…
といっても依存体質の人にはそれすらカンケーなくなってしまうので、
そこがアレだよね…ww (´ー`)y━~~

私はそれなりに時間とモロモロをかけて自分にゲームを許したけど
もちろん、人にはオススメしません。
これもまた自己責任で (イチイチ書きたくないが当たり前のこと!) でよろしゅーに。。

とりま、自分が死ねば自己完結で責任がとれるって考えは "甘え" だから…
あいやコレは自分に言ってるんですけどねw

罪は背負うモノであって生きてる間は償い続けるモノ。
死んでチャラとか甘すぎるし、、

ニュースでASKAとかも見苦しいし、いつまで勘違いしてるんだって。
今こそ使うべきじゃないの?? 「SAY,YES」って。

ちょっと親父のことやら何やイロンナ思いが交錯しちゃってまとまりが無くなっちゃったなw
猫ゲームでもするかな…
癒されちゃおうっかな。。
うひひ・・・

 ● 超ハイテンション料理。。



ほなっ! (ΦωΦ)ノシ


by tightrope_3 | 2014-05-20 17:26 | 涙活
日々の片付け事… (雑記w)
また今日も夕方になり日記を書いてるが、何なんだろうかね??
よっぽど誰かに聞いて欲しいのか、それにしては特別なことなんてないのに。。
ヒマすぎるってことかな。スンマセンね、こんな感じでww

先日Twitterでとあるアル症仲間と会話してて、ふと思ったんですが
「あれっ?? 自助グループに対する個人の見解って…」
と思ったんですよ、、つまり最初から素直にスーッと溶け込めてずっと居座っていられる人なんて
ごく一部、大多数はスッタモンダがあって次のフェーズにイクというのがセオリーではないかと。。
もちろんその行き先はどーであれ、ってことですが…。

そのなかには、私と年齢的にはほとんど変わらないのに
「ええーっ、その志の高さは何処から来るの??」というような方は幾らかいます。
もちろん私が知らないだけで年下でも他者に奉仕しようというスゴイ志の方はゴマンといるんでしょうよ。
でも範囲を決めるとすれば私は小乗仏教ですよ。
自分を極めたい気持ちはあるけれど、そんなこと他者にはオコガマシクて薦められるハズがないです。
押し付けがましいことが、どれだけ害になるかを今まで見てきたし自分でもやってきたしやられてきたので
価値観の押しつけなんて、自分もされたらイヤだし
だから他者にもしたくないワケです。。
だって私が実践してるのは自分を土台にした人体実験だし、

それが自分にはヨカッタとしても、他者にお薦めなんて恐くてできません。
欲しい人には情報は提供するけど、やるなら "自己責任で" ってことですよねw
因みに先日紹介した "アドラーの本" はオモロイよww

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自分てモンの風通しをヨクしておくことは必要だけど、締めるとこは締めとかないと
何時まで経っても確立できないから…
結局、日常ってのはその辺の管理なんだろうね。。

抽象的な話になっちゃったけど、また樺沢センセの動画を見てもらえれば簡単に整理がつくと思う。


話は変わって、、
葬儀に使う予定の親父の遺影の写真が決定した。。
これはたぶん本人も納得してくれると思う。
故郷の海をバックに微笑んでいるイイ写真だ。
喪主の挨拶文の作成を終えて、遺影の写真も決まった、、ひとつひとつ決まっていくことで
何となく自分と親父の関係が清算されていくような気がする。。
(まだ死んでないのにww)

更に今日はMac関連のOSX (10.9.3) のアプデをしたが、最近クラッシュばかりしてた
Flash Playerのバグが無くなったように感じる。。
しばらく様子をみないとワカランけどね、、今んトコロ順調ですわーw
もしかしたら同時に再起動もかかるので安定しただけかもしれないしねー。

しかし、こんなクソ面白くない日記を読む人がいるのかねwww
タレ流しもいい加減にしろみたいなことですがな… (´ー`)y━~~
しかしそれもこれも私個人の事情、、知ったこっちゃないわな。。
なんせ小乗仏教やし。いつもイイこと書くと思うなよ?!www

 ● "キラキラ光るモノだけがGOLDじゃないんだ"


ほなっ! (ΦωΦ)ノ





by tightrope_3 | 2014-05-16 17:32 | 日常
GIF画像テストからの〜etc
とりま使えるかどーかのテストです。

f0206509_17440258.gif

これはgifなので使えてれば繰り返し動画みたいになるハズですが、
ダメならただの静止画として映りますよね。。

近年こうしたgifに対して何か問題 (たぶん著作権ww) が出てるんでしょうが
私がWordPress (メインブログ) にイマイチ着工の意欲が出ないことの原因のひとつでもあるんですわ。
以前は使えた (しかも画像のドラッグ&ドロップだけで) gif画像が
今やプラグインを使ってもできなくなっている…ニャンともw
従ってメインブログのメイン画像にも載っけられないという事態に。。
当初の目論見とは全然違う方向になってるのでコレはキツイですよ。
ビジュアル的な路線変更からやらなくてはならんし、
新たにjQuelyの勉強も (コッチは素人だしJavaScript・php・CSSだってふがふがなんだ!w)
しなきゃならんしで…もうガタガタですがなwww

唯一gif画像が安易に楽しめるのが、Google+とTumblrかな。。
あとはダメみたいっすね、、

それから今電話でサーバー側と連絡した結果、サーバー側のメモリ不足で
6月までWordPressのバージョンアップはできないんだそうだ。。
ココしばらく悩んでいたエラーの "メモリ不足" って何やろ?
の答えがやっと出たっスよ。
コッチの設定の不手際じゃなくてサーバー側のメモリ不足が原因だったんだw
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
って笑ろてるバヤイではない。メインブログのドメインには ".tokyo" を使いたいので
今から使えるところを探しておかなくては、、、、
(お名前.comとか)
しかし、今更ダメなサーバーに怒る気もないですわ。
自分のせいじゃなかったってだけでも、スカーーッとしますたよw

話は変わって・・・
実は今日の昼過ぎまで母と、親父の遺影をどーするかで写真整理をしてたのだが、
なかなかコレっていうのが出て来ない。
万が一、もう一度親父が退院できるとしたら本人に選ばせるべきなんだらうか??
それともそんな失礼な話はないと考えるべきなんだらうか??
ワカラン・・・こればっかりはGoogle先生に訊いたところで答えはでないだろう。
何とか喪主の挨拶文だけは調べたうえで定型文にオリジナルを被せることにしたのだが、当然手直しは必要だし。。
今日もふがふが、、
たぶん明日もふがふが、、、、
ハッキリしない不透明な日々がいつまで続くのかのう…
思いどおりにイカナイということが全てのストレスの根源なんだろうな。
んま、当たり前かそんなことはww _φ(。_。*)メモメモ

ホンマ・・・疲れるよね。。(´・ω・`)=з

 ● 結果は見えてるよ、、ワカッテる。。(ΦωΦ)


ホントに単なる日記だw  誰が読むんだこんなモン…ww
てなことで、ほなっ!

(ΦωΦ)ノシ



by tightrope_3 | 2014-05-15 19:24 | 日常