焦らない、穏やかにと心掛けているのだがぁー
by doraX3121
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この歳でオカンにキレるの巻。
久々にオカンにキレたった。
たった今、、ガス抜きのために書かせて欲しい。

何故かこの秋、トイレのドア横の洗面所の前にちょっとしたふかふかマットを置きだした。
下がフローリングだから足が冷えるのかなぁと思いつつも、
『イヤイヤいつもスリッパ履いとるやん』と思てたのよ。
そこでやっぱり弊害が出るワケですよ…

自分の場合、一度チ◯ポにカテーテルを入院したときに入れたことがあって
それ以来尿意が極端に短い症状があるんですわ。
だから家でも突然尿意が来るワケです。
特に夜中寝てるときなんか大変なんですよ。
考えてみてください、、夜中に突然の尿意…ガバッと起きる、
小走りでトイレのドアを開けたと思ってる(半分チ◯ポも出してる)
ところがドアがふかふかマットに引っ掛かって、ドアが胸骨にドーンっ!!
多少そこでオシッコちびりますよ…あとのことは大体予測つきますよね。
これ一体ダレトクなんですかね〜??? (ノ_-;)

もう3回目なので、約2時間前に「こんなん、イラねぇだろー!!」とブチ切れて懇々と説明したところ、、
「ふーーん、じゃ止める」だと。
そんなモンなの?…コノヤロー殺しちゃうよ ?? 実際殺さないけどねw

f0206509_23395575.jpg
 

バラしたくないことはいろいろあるんですが、家系の恥をぶっちゃけたい気持ちも
それはそれであるのは確か。
でも、それは別問題なのでね、、、

なので、"死ねオカン=LOVEおかん" ってことなんですけどね〜
だから苦しいんですよww


◯ ええんちゃうか! ええんちゃうか!



ほなな、ほななっ! (ΦωΦ)ノシ
















by tightrope_3 | 2015-11-20 00:07 | 家族
親父との最期、そして葬儀。
あぁー、疲れた…やっと今日も終わろうとしている。
役所でのイロイロな手続きは妹が休みを取って動いてくれたのでホントに助かった。。
家での電話の応対、、弔問客の応対…マジでキレそうだww
(#゚Д゚)凸 テメェラ-!!

ホンでね、昨日の続き。。
親父の死を確認してから、葬儀業者との連絡はスムースで会場から何からやってくれて、
日取りもイチバン近い週末でできることになったんで、
なんちゅーかラッキーだったのかも知れないなぁ〜。。
喪主としての挨拶文なんかも事前に用意してたんだけど、
そんなんも前日になって変更しなきゃなんなくなって、(宗教上の何かなのか?)
一応それっぽく書き直したり。。
んで私は通夜には参加しなかったんですよ。何にも知らないオジサン達が食事の席で
酒でもススメてきたらたまらんと判断したんでね。
アル症の私が何もかもブチ壊しにして、後でガタガタ言われたくないんで…。

f0206509_18042247.jpg


"The Lazarus Heart"
彼は今日、彼のシャツの下に見えた
とても深くて広い彼の肉体に傷がありました
傷口から美しい花が成長
どこか心の奥底から
彼は母親に直面して振り向い
彼女のブランドのように燃えた彼の胸に傷を表示するには
しかし、彼を切る剣は開く
母親の手には剣だった

毎日別の奇跡
唯一の死は私たちを引き裂くでしょう
犠牲に あなたのための人生
私は、ラザロの心臓の血になるだろう
ラザロの心臓の血

剣は彼の保護であったが
傷自体は彼に力を与えるだろう
自分自身をリメイクする力
彼の最も暗い時間の時
彼女は傷は彼に勇気と苦痛を与えるだろうと述べた
あなたは隠すことができないことが痛みの種類
傷口から美しい花が成長
どこか心の奥底から

すべての 日別の奇跡
唯一の死は私たちを離れて維持されます
あなたのために命を犠牲にする
私は、ラザロの心臓の血になるだろう
ラザロの心臓の血

私の母の家の屋根の上の鳥
私はそれらを追い払う何の石をしましたん
私の母の家の屋根の上の鳥
いつか私の屋根の上に座ります
彼らは窓に飛ぶ、彼らはドアに飛ぶ
どこに彼女はに強度を得るのか もはや彼らと戦う
彼女は雨に対する盾としてすべての彼女の子供をカウント
雨の花のように空に彼女の目を持ち上げる

毎日別の奇跡
唯一の死は私たちを離れて維持されます
あなたのために命を犠牲にする
私は、ラザロの心臓の血になるだろう
ラザロの心臓の血

Сегодняонвзглянулподсвоюрубашку
Иувиделвсвоейплотирану、открытуюиглубокую。
Из 傷は、美しい花を育て
奥にどこかから。
彼は、なって彼の母親と一緒に目をロック
彼女のブランドのように燃えていた彼の胸に傷を表示するには
しかし、彼は彼が負傷した剣、、を見た
彼の母親の手に剣。

毎日 - それは別の奇跡だ。
そして唯一の死は、私たちを分離することができます。
そして、あなたのために命を救うためには、
私は、ラザロの心臓の血外となります
私 ラザロの心臓の血タイムアウトになります。

彼は、剣が彼を擁護することに気づいた
傷は彼に力を与えるだろう
力はあなた自身を改革
彼の人生の最も暗い時間で。
彼女は、傷は彼に勇気と苦痛を与えるだろうと述べた
非表示にすることができないような痛み。
傷は、美しい花を育て
奥にどこかから....

毎日 - それは別の奇跡だ。
そして唯一の死は、私たちを分離することができます。
とへ 、あなたのために命を救う
私は、ラザロの心臓の血外となります
私は、ラザロの心の外に血となります。

私の母の家の屋根の上に鳥が定住
そして、私は彼らを追い払うする石を持っていません。
私の母の家の屋根の上*鳥、
ある日、彼らは来て、私には。
彼らは、ウィンドウに飛んでいる、彼らは、ドアに飛んでいる
それはまだそれらに抵抗する強度を描画するから。
それはへの子供たちのすべてを招集します 、雨から身を守る
彼は水に手を伸ばす花のように、空に私の目を持ち上げます。

毎日 - それは別の奇跡だ。
そして唯一の死は、私たちを分離することができます。
そして、あなたのために命を救うためには、
私は、ラザロの心臓の血外となります
私は、ラザロの心の外に血となります

___________________________________________________________________________

告別式の当日にはもちろん出ましたがな。。
安定剤を朝からガッツリ飲んで…しかも寝てしまわない程度のw
(その辺は長年の経験でワカルモンですw)
当日何がツラかったって、お経のとき…これが思ったより長かったので
腰の限界を超えてたんでクッタクタになってもうたです。
人間何をするにもやっぱり体力でんなww
ホンマにそー思いますわ。。(。・_・。)(。. . 。)ウン!
喪主の挨拶なんて、あっという間に終わったしww

もうそれから数日経つんですが、自分のしたことなんて遠方から来てくれた
方々にとってはたかが一瞬のことなんで、
ホントにイロンナ方達に感謝、感謝なワケです。。

でも依然として自分のなかで燻ってるのは、"私はあなたの息子でヨカッタのか…??」という
永遠のテーマですわー。今となってはどーにも確認のしようがないですからw
いずれ父とも出会う日が来るでしょうが、あなたはそのとき私を迎えてくれますかね??
今はそんな気がしませんが、、
でもあなたの死に顔はまるで仏様のようでしたよ。。
んま、私が生きてる間は頑張ればイイってことなんでしょうな。。

ハイ、オシマイ…。ここまでにします。
しばらくの間、遠くへイッテおいてくれ・・・コッチはコッチでやるからさぁ。。
いつか逢いにいく、それは間違いないし、、

 ● 考えすぎだらうか…??ww (ΦωΦ)




ほなっ! ヾ(*ΦωΦ)ノ
















by tightrope_3 | 2014-05-27 18:40 | 家族
あっという間の親父の死。。
前回のブログで猫ゲームに癒されてるとか書いてた直後だった。
「チチ、キトク…」と電報ならぬ電話が入ったのは。。

こちとら猫ゲームでデレデレの状態でうひうひ〜〜となってたら
急にマジかっ!となって慌てて病院へ。
そのときにはもうモルヒネを打たれててカウントダウン状態。
心電図と点滴と酸素マスクしかなかったなぁ。。

3時間くらいその場に居ただろうか??
主治医とも話をして、もう長くはないと・・・
これからはモルヒネをドンドン増やしていくと・・・
「構いませんよ、呼吸がラクになるなら」みたいなことを言ったと思う。。
とにかく苦しませたくなかった…呼吸がツライのは少なからず私もアルコールの離脱で経験があるので、
アレはめっちゃキツイしましてや肺ガンでの呼吸の苦しさなんて、、
絶対ラクにさせてやるべきだと思ったから。。

それが証拠にモルヒネ打たれて酸素マスクしているにも関わらず、親父は苦しそうだったしね。
その状態が長く続くとは思えなかったので、その日はそれで一旦帰ったが
次の日の早朝病院からの電話で、血圧が低下している (もうオシマイ) ってことで皆呼び出しをくらったそうだ。
(私は眠剤をガッツリ飲んで寝たので起きれなかったw)
その日の午前中親父は逝ってしまった…。
私は昼過ぎに起きて、帰って来た母からその話をトイレで聞いた。
そんなモンなんだな、事実を知るときってな。。



f0206509_18000876.jpg


そこから週末の葬儀に向けてのバタバタが始まるんだけど、
腰がイタクて保たないので、その話はまた次回ってことで…

今は来客もそうだけど、イロイロ役所関係の手続きなんかもあるんで
あんまり休んでられないんですわー。。
もちろん周りの方々の手は私の知らないところでも動いてるんですがぁ〜w


 ● ただ、私は大役をひとつだけでもやったおかげで
こりゃひとつ成長しちゃったよw




てなことで続きは後日、、ほなっ!(ΦωΦ)ノ










by tightrope_3 | 2014-05-26 18:22 | 家族
根性なのか何なのか。。(ΦωΦ)
ここんとこスピードアップで親父の葬儀の話が持ち上がり、
コッチも早急にフォーマルスーツやら靴なんかをとりま揃えてみた。
昨日までに試着を終えて、裾上げをするトコロまでいっていた。
今日は今日で配管工の工事があり、家から離れられなかったが
先程終わって、やっとこ買い物に出れた。。

そんな折に、、
電話で「親父かなり元気になったみたい…」
んんっ?? 何だと?ww
あいや、それはそれでイイけどさ、こっちサイドのテンションは…って??
さすがウチの親父、スカシてくれます。。www
我が道を行くの典型的な生き様でございます。(´・ω・`)=з

きっと予定調和的な終わり方なんかしない人なんですよw
世の中からハミダシたくって仕方なかったクセに度胸のない人なのは
息子の私がイチバン知ってますし、、w
DNA鑑定バッチシの私は生き写しですしね、、w

f0206509_16393604.jpg

守るべき誇りなんて何もない…単なる半端モンの人生の吊るし上げですわー。
親父自身もそう言ってるしね〜。
こーいう画像のようなことになるんですよ。
くりすちゃそでいおーる (株) …って嘘ツケってのww
ってマダマダ自分のなかに恨み節があるのかと思うとホントにまた希死念慮が湧いてくるワケですが、
今はそれより親父の方が順番が先なので、私はただ粛々と当日に喪主を務めればイイのです。。

(*翌日ナリ〜〜)
なんちゅーかマジで親父の調子がいいらしい。これは今回もまた退院してくるかもなんだが、
喪服を何処に仕舞っておくかが問題だな。。
さすがに見つかっちゃイケナイ物としては、エロビデの比ではないしなww
自分の部屋では煙草の匂いがどーしても付いてしまうのでマジで考えないと。。

親父にとっては、今度こそ最期の家での生活になるんだと思う。
本人もこういうことってある程度、自覚してるんジャマイカ??
ここ何日か初夏のような日が続いている…
余命半年と言われてから、引越しもあり結局1年半保った。
ぶっちゃけ、こっちサイドのモチベーションにだって限界はある。
以前、授産施設の職員に言われた「親だって所詮は他人」ってのは
こーなったからワカルことで、ホントに私は甘ったれでしょーもない存在なのも
今だから腑に落ちるワケです。
もちろん、こんなこと人から言われたって本に書いてあったってアタマで理解するのと
体感するのとは全然違うことなんで、、、
けどそれが全てじゃないこともワカッテルつもり…w
このままで終わるワケがないww ヾ(*ΦωΦ)ノ


 ● 今日も空元気かもだけど、口笛吹きつつ〜♬
 コレたまんないww 特に猪木の部分がもう、、理不尽すぎてwww
 くりぃむ有田の悪ノリものまね。 何年前のモンだろう??w


ってなワケで笑ったらイロイロとリセットされとるから〜〜♬
ほなっ! =^_^=




by tightrope_3 | 2014-04-25 14:02 | 家族
泣くことをすっかり忘れているので…(ΦωΦ)
猫のお墓参りからしばらく緩慢な日々か続いていて
(親父が退院してきたり生活の質がうにゃうにゃ…w)
ちなみに退院してきてから交わした言葉は2回くらいで、すべて「あぁ??」だけである。

こんな状況で書くことはあまりないですわー。
すべてがダダすべりに過ぎていくような毎日であって。
先日ちょっと奮発してネットで瓶詰めの雲丹を数本買ったのだが、それも美味いと感じたのは最初の1本まで…。
もちろん家族にも分けたけど、味の感覚としてはもうそれが当たり前になっていく。。
虚しいのよねwwww

もしかしたら、うつが再稼働してるのかもしれないが
下手したら年齢以上に認知力が落ちているのかもしれないしな、そんなこと久々に脳のMRIでもやってみないとワカランし、
そんなカネないしなww
確かに気力だけではどーにもならないことはあるんだ。。

そこで、食べ物・体力に頼るワケだが貧相故、なかなかそーいうワケにもイカナイww
それこそ青天井にイクしかないワケで、そんなのありえへんし。

そんなこんなで、昨日MacBookとiMac (主にキーボード) を除菌クリーナーで
計10枚くらい使ってキレイに掃除した。。
それだけでも気分はかなり変わったけど、MacBookに至っては表面や余白の部分を
ステッカーなどでデコれないかと思い始めてしまい、Amazonでポチッてしまったww
そのうちデコったら画像ぅpする思うので、笑ってやってくだちい…w
それが今のトコロの楽しみっちゃあ楽しみなワケで。
メインブログ (猫の見えざる手。。) の方はというと、すっかりモチベーション落ちてしまって
しかも6月だか7月だかに ".tokyo" のドメインが発行されるということなので
ウチのレンタルサーバーがそれをフォローするならそれからでも契約変更して
それから新たに作り直してもイイかな…とかそれくらいのスパンで考えてますわーw
まったく焦ってないしその必要もないですがな。

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そうそう、のんびりとね〜〜♬ .:゚+ヽ(●´ω`)ノ マターリ.: *:・
春風は気持ちイイよ〜〜・‥…━━━☆
と同時に自己責任っ!! (急にシビアにw)
私はまたイロイロと読書を始めましたよ。。
やることやって、それから季節の安らぎ感じませう…ww
毎度言ってるけど、(イッテルか??ww) 自分が納得できなきゃ誰が満足するの?って話ですよっ!
浮かれやすい季節だからこそ逆にちゃんとしょうよね。。


 ● "Hop Step Dive" んー、イイ言葉だと思いまふ



てなワケで、ほなっ!(ΦωΦ)ノ




by tightrope_3 | 2014-04-14 13:24 | 涙活
笑い飯かっ!! (ΦωΦ)
アカンでぇー。
ほのぼのしてると思って安心してたら・・・いつの間にか親はボケとるんでぇー。。
親父は肺ガンで今入院しているが、いずれ退院してくる。(末期で延命治療はしない為)
ハッキリ言ってここしばらくは、痰を吐く音が聞こえないだけでもかなりストレスは減ったワケで、
ホントの地獄はこれからなんだろうと思う。。
コッチがメシ食ってようとなんだろうとお構いなしで眼の前で痰吐くからね。
メッチャむかつくんですわ…。。
介護の実態なんてそんなモノ (-。-)y-゜゜゜

そして親父が入院してる間に母も急激にボケてきた、、、
考えてみれば自分の為にとか一切生きてこなかった人だ。
今になって穴が空いてしまったとしても不思議ではない。
明らかに行動がおかしい…ボーーッとしてる時間が長すぎるし、行動が遅すぎる。
歳のせいというだけではないっぽいのは確か。。

もうこうなると、親父が帰って来たらダブルボケのサポートをきゃイケないワケで…
だからこそ、「ジョーダンだろww」的な軽さが自分に必要になってくるし
それじゃなきゃ自分がやられちゃうよね。。
たぶん介護士の人とかはその辺見極めているんだろうな。。
患者が医者と全面的につながっていたいというパラドックスと一緒だよ。
そんなことはありえへん。。

f0206509_01165348.jpg



その逆も同じで医者も患者を完全には把握できない。
親子でも一緒なんだろうね…親が子を、子が親を立場が代われど思い通りになんてできはしない。
例え野放しにしたところでそれが本心だなんてワカルはずがない。。
そういえば昔、授産施設に通ってた頃そこの職員に「親も所詮は他人だからね」と言われたことがあって
その時の私は他に頼る人がいなくて意味がワカラナかったなぁー。
その頃から既に自閉症だったし (そんな言葉も知らなかったくらいだけどww) 、アルコールへの依存も始まってたし、、、
もちろん人に頼りたくない気持ちはあったけど、どーにもならなかったし。。

しかしィこれ〜、その後はもっとヒドイことになるワケで親からすれば殺してやりたい気分だったかもなぁーww
よくぞ殺さずにいてくれましたよw ホンマに。。(; ^ω^)

でかいことは言いたくないし、気分はコロコロ変わるのでここから先は言いません。
んま、何とかしマッセ。。

 ● なるようにしかならんのよ。。ww





by tightrope_3 | 2014-04-03 12:18 | 家族
数日前の日記のまとめ。。(ΦωΦ ;)
今日はホントは以前飼っていた猫のお墓参りに母と行く予定だったのだが
親父の様子がちょっとヨクないので、また中止になった。
こういうことは日頃アタマに入れてるモノの、イザそーなると腹立つモンでして。。
親父のおかげでコッチ側の行動を制限されるとか、マジむかつくことなワケですよ。(ΦωΦ)

あと、母もそんなに丈夫ではないので天候によっても左右されるので。
フツーなら雨だからとか風が強いから、とかなんやねん!!って思うでしょうが
体温低下は即不調につながることなんですよ〜〜 爺さん婆さんにとってはねw
だから、コッチで立てた予定はことごとく潰されるってワケです。。
おまえマジかいや?? (というイレギュラー) 、、なんて日常の事ですよ。。w
介護を経験なさってる方には、ごく当たり前と思いますですよーw

どんなに自分の過去を貶めようと嘆こうと、、資金面で自分を支えてくれたんは、
憎き親父なんよね。。

だから、余計にハラ立つわけで・・・・w
そうなるとσ(^-^*)は親父とヒジョーに似てるから反発するということになるんすわー。
細かい分析はあとにしても、納得はマジでできるんです。
自分にもそーいう部分があるのかと思うと反吐が出るんですが、それが事実なんですね。。
それくらい似てるんですよ…イヤな事に。。(ΦωΦ)

f0206509_14512095.jpg

切っても切れない縁ならば、したくはないが背負って行こうじゃないのよ…w
結果がどーなるかは知ったこっちゃないけど、完璧な計画が実行される保証なんて何にもないんだからw

そーなると今までの自分に後悔の念がドドーンと来るんですけど
そこでの方向転換なので仕方ないですよ…。
掲示板で "アリ" と言ったのは、誰もが自明の "自己" のことで…
誰もが当たり前のことと思って来たでしょうが、私はその "自己" をズーッと疑ってきたので。。
だから換算するなら、それなりに得たコトを簡単に他人に教えるワケがない。
そんなに人間出来てないし、、ww
自分が納得するカタチで共有するならしていくつもりです。。
文字通り、血肉を削って得たモノに "無料" なんて価値が付けれるだろうか??
あり得ないでしょ…www (≧∇≦)

でもこれでも、"井の中の蛙…" と言うんでしょーよ。
かまへん、それなら一気に突き抜けてやるよ…ノンタイトルでねww

考えたらイロイロあったよね…ブログだけじゃなくHP自体でもw
もう飽きたって気もするしHPなんかどーでもイイのよね。。
自分で立ち上げたワケだし、潰すのも自分の勝手じゃまいか・・・ (=^・^=)
今の私の関心はリアリティの接触なので、こーなるとネット関連は二の次ですわな。。w

これが遠回りしながらも、自分を認めれなかった人間のやるべきことなんだな。
幾つだろうとテメェの責任はテメェで取るしきゃないんだわー。。

私は私の自由を手に入れる…
あんたはどーするよ??w 
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

● ハイヤーパワーを疑うその前に。。
あいや、そーなんだけどねww


by tightrope_3 | 2014-03-20 15:45 | 家族
Gonna Be Alright… (ΦωΦ)v
今日は月イチのメンタル科の通院に行ってきて気持ちも何となく晴れてるですよー。
というのも、病院自体がリフォームしてまして、、、画期的なほど
明るく喋りやすい場所に変身していたことにビックリなのでござる。。

どーしちゃったの??
ってか町医者だから割りと簡単にそーいうことはしちゃうんだろうけど、
これだけ長い間通ってて初めてなモンだから、面食らってもうて。。w
イヤでもヨカッタ、ヨカッタ。。

ドクターとのカウンセリングも初めて自分から今まで話してなかったことなどを
話して、それがおそらく対人関係でのネックだと言ったら
「そうだったのか…なんでもっと早く。。」
と言われたがそれは自分でも棚卸ししてから落ち着くまで、どう扱っていいかワカラナイ
ことだったので仕方ないっちゃないことなのだ。。

久々に言いたいことが言えてスッキリした感じで診察を終えて、帰りに買い物をして

(ダメだ・・・気分がノラない。後日に廻すw)

(翌日、、、)
ぐかぁ〜〜っと寝たが、疲れが取れないでござる。(´;ω; `)
今までそれなりにやれることはやってきて、準備万端、結果もよくなってるだろうと思いきや
翌日にこれだけの疲れが残るというのは、まだ足りないんだな。
ワカッテル… 何が足りないかは、体力もそうだがww  (Φω~)b

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けど、コノ循環に入るのは簡単じゃない。
それでも自分ナリに簡略化してやるしかないワケで…簡単なのはアルの自助Gに参加して何かしらの役をすることなんだけど、
自分のバヤイそこには魅力を感じないので (ってか自分がいつの間にかエラソーに振る舞っている姿が目に浮かぶのでww)
やっぱり何か独力で創造していくような方向なんだろうな、とはぼんやり思う。
(別にそこに才能があるとか言ってませんよーw)
とはいえ、やはり対人能力もある程度必要だと思うし…
以前のように妄想の中で仙人みたいになってはいませんよ、さすがに。。wwww

コレは昨日ドクターから言われた言葉、
「キミが過去に受けた傷の深さはキミにしか解らない。
 だからそれでイイんだ。
 否定しまったらキミがキミで無くなってしまうから。
 別な方向で自分というものを出せないかな?」


今まではバスに乗る練習だの、どーやったら電車に気軽に乗れるかとか
なんか二次的な腑に落ちない (パニ症に間違いはないんだがw) 会話が続いていて
何となく病院を変えるべきか??などとも思っていたんだが、問題は自分の関わり方にあったんだ。
あまりにも自分を観念的にごちゃごちゃしすぎた為に、自分が見えなくなってたんですわーw
その状態でドクターと話したって、素の自分じゃないんだから治しようが無いワケで
(ドクターの前でさえ、虚勢を張ってたしww)

実はそこが本当の病巣だったりするんだよね。。

奇しくも千葉の柏市での通り魔が逮捕されましたが、誤解を恐れず言うと
「あぁーー、何となしにワカル。。」
ってなモンで、特にその社会的な疎外感 (これは誤摩化せないww) と "特定の極端な人物に対する憧れ" などは
密接にリンクしてしまうのも納得できるんです。
ただ自分の場合はそんな事件性のあることを実行できる勇気がないだけで…ww
(はぁー、ヨカッタ。。)
私はアイツより、少しばかり人が良かったというだけですわなーw


ホンマ自分に正直になることやで〜〜。常にとは言わないけど、時折そーやってみないとホントに自分がワカラナクなっちゃうよ。
勘違いでもイイから人生ハッピーで終わりたい、死にたい人等は別としてね。
私はそーいう人等とは、距離を置いてこれから生きていきますよ。。

てなワケで、ほなっ!(ΦωΦ)ノシ
● 2ヶ月くらい前からこれDLして聴いてま
す。。(こんな人だったんだ…w)



ちなみに昨日は私が買ってきた「雪見だいふく・イチゴ味」を親父は喜んで食べてくれた。。
これは嬉しかったし…ww
こんなこと続くとは思わんけどね。。





 


by tightrope_3 | 2014-03-07 10:50 | 日常
この日というのは…
阪神大震災から19年目…??  そんなに経ったんやな。

今日は妹が休みで午前中からウチに来ていた。
私は昨日の通院で疲れてしまい早寝したので、異常な早起きをしてたので8時頃にたらふく朝メシを喰らって二度寝してしまっていた。

昼過ぎに妹が、親父の使っているタブレット "Xperia" を持ってきて、「これ使えなくなってる…」と言った。
そのタブレットは妹が親父のために買ってあげたモンで、私は一切ノータッチだったのだが、
つまりは、ネット回線がつながってないのでどーにかして欲しいということらしい…。

同じタブレットといえど私のiPad2とはまったくスペックも何も違うし、第一docomo契約の有無もあるワケで。。
そこで、自分のiPhoneを思い出し、できるだけのことをしたがダメでした。

妹は「そのうちdocomoに持って行くわ」
カチーンコチーンときた。。
「独りにしてくれ・・・何とかなるはず」そして親父のタブレットを借りて弄り始めて数分後・・・
発見、、機内モードがオンになっとる。
アホなのか、、おそらく親父は寝ぼけててこの部分をタップしてしまったのだろう。。
意識しないでタップというのはご年配の方にありがちなこと…
続いて、Wi-Fiモードの取得。。家の中で使ってるのに圏外なんてあり得ないので ww
そこを修復…するとメール・ネット・オンラインゲーム、すべてがつながったワケです。

妹は妹で親父のケア係、母は家族のケア係、、、すると私は何なんだ…
となるワケですが、少なくとも今日は陰ながら役には立ったのかもな。。

そう言えば、今日は親父の誕生日だった。。
すっかり忘れていた・・・妹が言うまで気づかなかったし、、

f0206509_16260387.jpg

あんたは、ロクデモナイ親父だったかもしれないけど、どーにもこーにも私の親父なんだよ。
何でもっと早く、タブレットのことを私に伝えなかったんだ??
そこにあんたの作った壁があることに、まだ気づかないのか??

とりあえず誕生日おめでとう・・・
ところで幾つになるんだっけ。。??
なんか今日は親父が可愛く思えた…。。


 ● 意味は違うが、こういうことかも…












by tightrope_3 | 2014-01-17 16:59 | 家族
WordPressでインストール機能が働かないので…

メインブログでも書いたが、毎回毎回なんでこーなるかね…??
構築し始めてある段階に来ると途端にバグが発生する。
これはメインに載っけても最悪の場合、WP自体のアンインストールをしなくてはならないかもしれないので
コッチに記録しておかなくてはならないのです。。
ハッキリ言って非公開でもイイやつですが・・・w
そのくらいプライベートすぎること。。
ってか「バックアップを取っとけよ」とはイロンナ方に毎回言われることなんだけど
ある程度のカタチにならないと、取るモン取ってもあまり意味ないと思ってしまい、そこで油断が生じて若干波に乗ってくる
(そこで一旦冷静なってBackUpを取るのがベスト!!w)
ところがよりイイ感じによりハイな感じに…ってことで取り忘れてしまうわけですよ。。
( "バカは死んでも…の原理" ですわ、まさにw…σ(*‘ω‘ *))

今は近視眼的になってると思うが、言えることはある。
キッカケがハッキリしてないこと… 気がついたらプラグインが入れられなくなったことに気づいたと
いうこと・・・コレはどーしようもない。
メインのディスプレイが動かなくなったので、そこから "Auto Post Thumbnail" がウマク機能してないことを疑った。
そしたらいつの間にか、全てのプラグインが無くなっていた。。

メンヘラの方はワカルと思いますが、時間になれば導眠剤的なモノは飲んでいたとはいえ、何度目かワカランがこーいうことが起こるワケです。
所謂、"その時は憶えてたんだけど" シンドロームですわ。。
これはサイト構築にあたっては致命的なことなんですよね…
疲労が溜まってる夜の作業、決まった時間に飲むクスリの作用… 記憶は薄れて当然ですわー。。
もちろんコレは、自分に対する過信や "一晩寝ても絶対憶えてるねん" 的思考がそうさせてしまうんですよねー。

もしアル症・メンヘラの方がWordPressなんかでサイト構築するなら、圧倒的に朝方をオヌヌメしますよ。
そして夜は細かいことを考えないで、"感じる" ことに重点を置く…。
最近、私もやっている "涙活" でもイイんですがそーいうことに時間を使う。。
狭い範囲でもイイから共感を得ることからスタートして、そのリンクを拡げていく… それが倍・倍そのまた倍… なんてねww
とにかく正確なジャッジが必要なことは朝型に済ませた方が効率がヨロシイかと。。
わりとダラダラやれることは午後・夜などに廻す。。気分転換にちょいちょいSNSに顔を出すのはやはり効率が上がる。

思いもよらぬ情報を貰ったりすることもあるし、ちょっとした会話でバーチャルでの共感・安心感を得れたりする。
但しかつて、ひいらぎ氏が仰っていたようにバーチャルはバーチャル… そこはキチッと認識。。
確かに私はリアルでのコミュ障だがそれをウマクなる必要はないワケで、日常的に避けることがなくなればそのくらいでOKなのだ。。
高望みする必要など全くない。不得意は不得意でイイのれす…w


話はカンケーないですが、、、
最近、こーいう映画をチェックした。。
 ● "
まほろ駅前多田便利軒" … 私の地元がモロにテーマになっている。作家 : 三浦しをん という人が何モンかは知らないが映画の作品としては素晴らすぃーww
 ● "みなさん、さようなら" … 団地に生まれ団地で生き続けて、そこから何故か抜けられない人の心理を描いた作品…w  濱田岳、ハマリすぎw
 ● "おおかみこどもの雨と雪" … 細田守って人が「サマーウォーズ」の人だったとは…w  "家族" ってことに拘り続けるので参ってしまうw
 ● "野獣死すべし" … もうここ10年は観ることはないだろうと思てたが録画してしもた。やはり善くも悪くも強烈すぎる、この個性…。
 ● "家族ゲーム" … 上同文。。故・森田芳光監督。
 ● "Sweet Summer Sun" … ストーンズの2013ハイドパークでのライヴ。これは映画なのか??  よーワカランですw  スゴイとこはまず前例がないってこと。
 ● "闇金ウシジマくん" … 山田孝之主演、、人が生きる為に必要なひとつの側面を楽しくシビアに教えてくれる。
 ● "きっとここ、が帰る場所" … ショーン・ペンが落ちぶれたパンク・ロッカー役。過去のプライドだけに閉じていた心を開いていく姿に泣ける。家族との和解もテーマだし… ってかU2のBONOの娘が超可愛いというのは言っちゃイケナイことなのか??ww

映画じゃないけど・・・こんなんもチェックしてました。。
 ● "半沢直樹" … ダイジェストと最終回だけ。でもこれは最初から観たいと思いました。恨み節だもんね… ワカリますよそれは。。
 ● "TRICK" … 映画もありドラマもありの作品。仲間由紀恵がイイのは言うまでもないww  ここ数日でファンになった作品ですが、映画では監督が堤幸彦だからなのかどーなのか??  だって「20世紀少年」やった人やからなぁ〜。
 ● "E・YAZAWA 2013 LIVE in 武道館" … 毎年年末恒例なのを生で観れたのは感謝、感謝… これでまた1年頑張れるってモンです、、もちろん信じるモンだけの特権ですけどねw

(2日間、経過・・・)

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しかしィ涙活してるからって、泣き終わってしばらくはオキシトシン系のゆったりとした幸福感でいられるのだが、
すぐにまた親父が痰をつまらせて「ウガッウガッー!」と大声を張り上げたりされると、途端に怒りのスイッチが
ブッちぎれる音がするのが自分でもワカルくらい豹変するのである…。
そんときはもう完全に "コイツ殺したろかっ!!" モードである。せっかく穏やかな気持ちになったところだから
それをブチ壊された気持ちもあって尚更だし、偉そうに12ステップをやったとか言ったところで湧いてくる感情に
嘘などつけないんだからしょーがないのですよ。。

その都度その都度、ホントに殺してしまわないようにギリギリのところで根性で許しながら対処していくしかないのです。。


よく、いろんな意味でワカッテないで先輩面・友達面する人に限って、平気で人に「アレやった方がいい」とか
「〇〇しときなよ」とか命令しといて (よかれと思ってのアドバイスかもしらんが…) それが相手の病気をろくに理解もせずに傷つけていることに全く気づいてないという人種がいます。。
結局は自分の言うことを聞かなかったことに対する嫌悪感な
ワケですよね。自分の度量が小さいだけで、いつやるかなんてその人に自由なのにね。。
(こんなに自分が言ってあげてるのに…、こんなにやってあげてるのに…、コンナニ…w) やかましわ…w
愛でも何でもない、ただの上から目線の押し付け…しかもその人自身がエライという気分に浸りたいだけww
ホントにこういう輩はマジで "死んだらいいのに" って思うんだけど、そういう奴らほどシブトイんだね何故かw
マジでいつまでも図に乗ってエラソーにしとって、もし状況がひっくり返ったとしたら
恐怖で戦きながら震えながら許しでも乞うとでもいうのだらうか…??
これから私は私なりに着実に追っていきますが、別に誰を?とか組織の何を?とかそんなんどーでもいいんですよw
匿名の本来の自由さを使うやり方があるってことっスわw

例えば、私以上に頑固で一向に態度を変えようという素振りも見せないウチの親父…最後はモルヒネも効かず
激痛の中で死んでいくんだろうけど、そんな時ベッドの上からもし私が ( ̄ー+ ̄)ニヤリ…と笑った顔を見せたらそれこそ
恐怖と激痛で発狂寸前で死んでいくに違いない。。残念ながら私はそれができてしまう人間である。
ただそれをやってしまったら後味が悪いことも予想できるから、たぶんしないだろうくらいに考えているだけっスわ。
でもこういう狂気は外の人間には向けられない…自分は無力だと信じて疑わないから。。
未だに自分の悪魔的な部分を吐露してるなんて、よっぽど救いようがないんだろう。
そんな感覚だけしかないんかなと思てたら・・・

そんなところからスタートしたとしても昨年の進歩で、「あれっ、私でも居てもイイのかな。。」
と思える場所が最近見つかりそうです。。
現在そことのコンタクトを取ることをちょっくら計画中ですわー。
これはまさに「うひひ…w」な出来事だし、自分の治療に遠回りに遠回りをかけたからこその今年の "夢の居場所" 。。
もちろん慣れるには時間がかかるのは言うまでもないでしょうが、それはアプローチの仕方次第。
このDORA、昔ほど世間知らずではありません…ww
やっぱり得るモノも得たワケです… それは涙活のおかげかも。。
急に視界が広がったような、、そんな感じで最近いろんなモンが飛び込んできます。

匿名にはマイナーで動くことの良さがある…。
その意味で年賀状を送らせてもらった方々には "根をはる2014" と
書かせてもらいましたが、それは自分に根っこをはるという意味
ですから〜
当たり前のことですが、今までその当たり前に気づかなかったのですよ…。

  ● こーいうことです…w

 



ーい (´∀`)ノ… マジでどーでもイイわな… アクセス数とかね。。w


by tightrope_3 | 2014-01-11 11:20 | 涙活